龙虾养殖成本分析：养一亩龙虾需要多少投入?

喜大普奔！阳光玫瑰葡萄终于不再是天价“贵族水果”了！

日本选育的水果新品种，素来以“天价”而闻名于世，一斤卖到100多块的阳光玫瑰葡萄，更被称为水果中的“印钞机”，是不少人心中除了车厘子以外，另外一个可以划分经济水平的标志。就算国内如今已经开始种植阳光玫瑰葡萄，但是市场价格也不算平民。

#贵族水果不贵了##520的创意玫瑰火了#因此，很多人会选择去互联网平台购买，大部分都有补贴，相对价位更合适。就拿之前补贴过车厘子、小龙虾的聚划算百亿补贴来说，一亩产5串的全球限量阳光玫瑰葡萄补贴后仅1元，不过需要抽签且活动仅有3天，但是1级果可是敞开买，原价298元/3斤的阳光玫瑰葡萄，补贴后168元/3斤，便宜不少。后续聚划算百亿补贴还要补贴荔枝，感觉以后买水果再也不会心疼了。

6月13，端午节假，回到老家陕西韩城芝川镇滩子村看望老母，小时候热闹非凡的村子，现在景象萧条，留守老人居多，地也没法种了，因为农村人口的流失，周边村子拆的拆迁的迁，就我们村像个岛国一样被遗忘了，上世纪89十年代村子地经常被淹，好不容易种的麦子玉米都泡到了水里，人们只能默默的承受，修河堤，整田地，日子总得过吧。现如今，以前的垦种地都变成臭水沟，村子里有几个年轻人没事在水里下网子捕小龙虾，买点小钱，据说前一阵三球和他大哥承包了我们队里的地，一年一亩地给200元，专养小龙虾了，我家也有一亩多地给他了，好歹有点收获，臭水淹了半人深，好多年了，没人理会，红旗永远都插不到的地儿。

发图吧，不磨磨唧唧了

我家院子--巷子--田地

1、一富婆问鹦鹉：“我身上哪里最漂亮？”鹦鹉皱着眉头说：“太太，我不说行吗？”富婆大怒：“不行，必须说，不说我就拔光你的毛。”鹦鹉仔细地上下打量了几遍富婆，伤心地闭上眼睛，说道：“你拔吧！”

2、老丈人退休之后，就在家里悠哉的过日子。那天晚上，他梦到鸿钧老族给他说了几串数字，让他去买彩漂。老丈人第二天就去了，居然真的种了1800万，晚上我们去饭店庆祝。菜上桌的时候老丈人亲自夹了牛筋给我，然后对我说多吃这个对身体特别好。直到刚才他们吃饱喝足买单走人的时候，我嘴里还在嚼着牛筋。

3、大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。?

4、今年28岁了，家里人着急啊，然后七大姑八大姨的就开始安排。结果一个人都没成，下午老妈说：过会带上证件陪我走一趟！！我都相亲疲劳了，就说不去，老妈说：不是相亲，我算是知道了，相亲是拯救不了你了，可是你到底是我生的，我不能不管你吧！！下午跟我去见下你陈姨，卖保险那个，我出钱给你买份养老保险，这样老了也有个保障！！

5、总部：这么久才把你盼来，你就安心坐在这吧！！！！代理商：我可以离开吗？总部：不，你甚至想都别想！！！！代理商：你能让我赚钱吗？总部：当然！！！！代理商：你会赚我的钱吗？总部：肯定不会！！！！代理商：出货前你会通知我吗？总部：这是当然的！！！！代理商：你会套牢我吗？总部：无论如何都不！！！！代理商：我能相信你吗？总部：哎呀！！！！你在想什么呀？买了之后他会告诉你：你应该倒过来从下往上读，要和主力学会逆向思维！！！！

6、前段时间我小舅子突然来到我这里，我给他找了一个房子，给他新买了一辆科迈罗。有一天我小舅子，开着车出去玩，结果女友是钓到了，但是出了车祸，差点小命都丢了！小舅子从此就留下了阴影，不愿意再开车，而是坐公交车。那次老丈人坐公交车的时候，多投了2元，非常不爽，各种抱怨！然后在第二站从后门跑下去，再从前门上来，说一句：好了，现在平衡了！

7、老板整天吃鲍鱼龙虾，结果得了寄生虫病。他花了600多万，请了一个世界上最好的医生。经过各种检查之后，医生给开了一种药，每个月8000元，必须连吃十个月。老板：“不就是杀死身体里的寄生虫吗！为什么要十个月，一个月可以吗？”医生笑了说：“一个月也行，但是你们家得提前准备准备！”老板问：“准备什么啊？”医生：“当然是丧事了，你想寄生虫慢慢杀死的话，毒药对身体没有啥影响，要是一下全杀死，人也就跟着药死了！”

8、我邻桌的女同事低声说：“哥，下班的时候别急着走，我有事找你。”我没理她，毛病，下班了肯定要回家啊。下班我就走了，女同事急了，一把拉住我的胳膊说：“哥，给你500，你给我假装个朋友，然后跟我去见个人！”500块钱我哪能不答应，下班就跟着她去了一个死胡同，她给一群人说：“这就是我男友，帅吧！”就听得一声喊：“太帅了，打成猪头…”然后我就莫名其妙的就人揍了一顿，我突然意识到500块钱就是医药费啊。不过我也不是很生气，我是因为太帅才挨打的？

#搞笑幽默趣闻##幽默##幽默搞笑段子#

9、经常去我们小区楼下一家超市买烟，超市老板三十岁左右。人很热情，他的柜台旁边放了一台组装的电脑。不管我什么时候去买东西，超市老板都在玩网游，与队友语音下副本。老板对我说：开超市只是为了养家糊口，我其实是一个职业玩家，游戏是我最大的乐趣。天哪，这正是我想要的理想生活！

10、在城里上班的一青年，拿着自己刚买的iPhone11回农村老家去炫耀。对一老农民说：“你看，我这个苹果，可以换你一亩土地的苹果了！”农民笑了笑，指着前方说：“是吗？你是说那一亩？”顺着农民所指的方向，城里人望见了那整整一亩的iPhone！

1.工地老板带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾iconiconicon。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走.

2.和女同事打牌赢了5万，跟她商量捶背一小时抵债500元。可后来女同事感觉反正不用还钱，打牌的次数越来越多，短短一个月下来，她欠我的捶背足以维持一年了，现在就怕她突然离职。

3.过年，农民在家算一年的收成。农民拿出一张纸，写道：今年一亩地收小700斤，每斤0.9元，共计收入780元人民币。另起一行，再写道：秸秆还田，犁地30元，播种20元，种子10元，施100元浇地一水90元，除草利30元…………共计支出779元！！！最后是利润：780-779=1元！！！农民看了看，流下了两行泪水！！！

4.公公和婆婆离婚是净身出户，然后就找了一个富婆，当上了上门女婿。公公婚后的生活非常苦，两人一言不合被他老婆罚跪，他也真跪，这一幕被我撞见了好几次。那天，我对他的老婆说：“你多少给男人留点儿面子，要不他怎么见人啊？”她老婆若有所思地点点头，后来，他们家设了神龛，公公拜神非常虔诚，常常一跪拜就是大半天！

5.昨天我在公司偷偷打游戏，这时老板突然走了过来。我吓得赶紧把按了电脑的锁屏键，结果却忘记了关掉声音。我正慌乱着打开电脑关声音，老板看了过来。他拍了拍我的肩膀说：没事，你继续玩你的，我看你玩得挺好，下次带我一起玩玩吧。再说我又不是不玩游戏，公司又不会压榨员工压榨得这么辛苦。结果第二天，我因为吃饭的时候嘴角沾着饭粒影响公司风貌被开除了。

6.哥哥特别懒，能坐着绝不站着。最近他就总是躺在窗上抽烟，老妈每次都会骂他。有一次哥哥在窗上抽烟的时候，把被子点着了。他还很高兴地给女朋友发V信说：今年我肯定火了，我把被子烧了。他女朋友关心的问：你妈说你了吗？哥哥回道：没有，我妈一进屋就很关心的问我怎么没把你烧死！

7.发小拿着两瓶剑南春，和一盒中华烟来家里找我喝酒。酒过三巡，发小愁眉苦脸地说：今天我一进家门，老婆和儿子都在那哭。一问两个人吵架了，我劝了半天都不理我，一个是老婆，一个是儿子都惹不起啊！我好奇的问：那你最后是如何解决的？发小说：还能咋解决？硬着头皮上去啪啪两巴掌！我惊讶的说：哟，厉害啊，你是各打五十板？发小抹了抹脸：我一个都惹不起，你说我还能打谁啊？

8.我是清华大学毕业的高材生，现在我在富士康打工，有个朴实的同事是富二代，我们不信。直到他结婚，20辆兰博基尼开道，包下当地醉大的五星级酒店摆宴3天。单位领道看到他爸，鞍前马后的拍马屁，我们才相信他。不知道现在去套近乎是不是为时已晚......

9.在美国麻省理工大学留学七年，回国后在一家养猪厂当厂长，却工作的很不顺心。于是，我到山上找到一大！！师，诉苦道：大！！师，我最近工作不顺，工资都几个月不发了！大！！师捋捋胡子说：你们都沉浸在俗世的欲望里，哪像我不追求金钱，在这里只求心灵的满足。我疑惑的问道：那您在这有工资吗？大！！师低头一笑，说：不算奖金一个月五万。

10.大学的时候我们宿舍有个哥们是学神，特别爱学习。后来他嫌住宿舍影响他的学习，还特意出去租了房子。几个月后，我们几个去看他。见他骨瘦如柴，精神恍惚，便问是什么原因。他苦恼地说：“中毒了。”我不解：“中的什么毒？”他答：“哎，孤独！”

11.市区一家超市晚上搞促销活动，女营业员大声叫卖：好消息，买一赠一，新进的苹果，买一箱赠一把水果刀。我在超市里听到后很高兴对女营业员说：你们超市想的真周到还送水果刀。女营业员说：唉，主要是这批苹果烂的地方比较多。

12.表哥从新东方毕业后去了全聚德当学徒，结果煤气罐老化爆炸表哥不幸去世。表嫂拿着饭店老板赔的680万改嫁给了我，今天我弟一次跟着她回家吃饭。席间，她突然对我说：“亲爱的，亲我一下吧。”我当时感到很震惊，她竟有这种要求：“啊？？？这么多人，不太好吧？？？”她撒娇：“哎哟，快亲我嘛！！！”我直接就是一个大嘴巴子：“一会儿让我亲你姨下巴，一会儿又让亲你妈，你脑子有病啊！！！”

13.小舅子在劳斯莱斯专卖店当销售一年多了，挣了八十多万。后来他觉得很辛苦，就辞职开了一家小商品店。有一次下午，一个富豪开着玛莎拉蒂来店里买东西，拉开易拉罐看中一瓶。直接把瓶盖给了小舅子，说：中了一瓶瓶盖给你，我也不用给你钱了。然后就走了，但是哥们想了一下午，越想越不对劲。

#搞笑##搞笑段子#

如果你到四川仁寿，或对仁寿有一定了解，或本身是仁寿人。你肯定知道黑龙滩，总而言之，仁寿县人民从精神文明，再到现实利益，从过去或未来都不能接受没有黑龙滩的历史或现实。

事实既然存在，必定有其道理。黑龙滩之所以成为仁寿人现实利益，是因有以下几点：其一做作于灌溉。众所知，我作为一个仁寿人，和大家一样，仁寿人本身就是劳务输出大县。每到一个地方，大家认识一下。不论老板或同事，都说哦！仁寿！人口大县！。我甚至开玩笑的说，你看人瘦不瘦，别个看一会儿，确实人瘦（仁寿）[捂脸][捂脸][捂脸][发怒]。仁寿这地方，人口多，底子薄。如果你是仁寿人，你清楚的知道，一口人连田连地（地是山坡上的土）不够一亩，光是种庄稼，怎么养活自己和自一家人（显然不含黑户，独生子女政策，）。亳无疑问，仁寿属眉山市管辖，当然，年代远一点属乐山管辖。全县人囗一百多万，在四川属乃至全国都是人口大县。全县属丘陵地带，缺大江大河。也就是说原来很难种植水稻类粮食作物。本来人口又多，人均所得耕地少，种粮食又缺少水，你想想看这是一种什么境况。

至得一提的是仁寿这地方，没什么大灾大难。据老一辈人讲仁寿有几个菩萨保佑到的。所以你看历史，虽然贫穷，但人口世世代代，生生不息。以前出什么特产，我出门打工时，知道的了解内情的都叫我红苕娃。反正红苕产量高，也好吃。就好像其它地方出土豆一样的道理。我八零后，记忆中跟父辈孃孃那些，割猪草，捡柴（那时燃料缺，主要土灶）。

那年头，人口多，底子薄，缺少大江大河。真正面朝黄土，背朝天，靠天吃饭。没啥工业，没啥矿产，甚至种稙水稻成了一大难题。建国后，在中国共产党领导下，自力更生，靠山吃山，靠水吃水成为主旋律。怎么办？！这一伟大构思设想，浮现在领导人面前。要修一水库，具体操作是引都都江堰的人灌溉绝大部分仁寿地区。一个从构思到具体行动摆在面前。

值得一提的是，黑龙滩原来的名字，并非叫黑龙滩，而是叫人民水库。今天的黑龙滩设计并非原址，而是另有他处。所谓的他处，就是今天仁寿文宫老太清村，当时工程修到一定程度突然叫停。而转移到现黑龙滩水库现址。（不要问我为什么知道：因为当时候修人民水库需要人口转移，我的祖上在太清村，就搬到太清村（人民水库边上），太清村姓夏的人多，当然我也姓夏，我就是他们的后代。如果当时候没换地址，你懂的，靠山吃山，靠水吃水至少摸点夜螺丝，钓点小龙虾之类的。值得一提的是，黑龙潭从原址改到现在地址，原址没有修水库，当然人口得返迁。当时政府出了一个政策，可以返迁回去。我们父辈的一部分选择返迁回太淸村，我的父母没迁过去。而我的爷爷也没返迁，他去现在的黑龙潭水库修建时当了伙食团師傅长）。听老一辈人讲，文宫比现在黑龙滩海拨底，也就是说水往下处流。改了地址，水仍然能灌溉文宫。从都江堰流下来的水，是从扬柳那边倒过来的。

所以一到种植水稻的季节，黑龙潭要放水，而现在放的水不仅仅是种植水稻。还有其它：比如放水的时候，有很多堰塘，水坝，等。将水蓄满灌溉其它农作物，比如水果树，蔬菜等。

二是比如自来水，自来水也是从黑龙潭来的，我也是喝着黑龙潭的水

三是精神文明。众所不知的是，在黑龙潭水库建设过程中，还有一因素，始终成为仁寿人民的隐患。那就是血吸虫，患了血吸虫，人骨瘦如柴，唯一胖的是肚子肿的很大。（当时我的叔爷，在这时期，任职于仁寿县血吸虫防治委员会，主要任务时灭钉螺。因为血吸虫寄生于钉螺。黑龙潭沟渠到各乡镇还没具体通。政府考虑到这一隐患。把钉螺挨河挨沟清钉螺，具体做法是把钉螺聚在一起，qiao碎深埋。如果黑龙潭水库到各乡镇都引起血吸虫那还得了。这次新冠引用的不过是我们长辈几十年前的经验，先切断病源。见肝知脾）。

正如习近平同志说靠山吃山，靠水吃水。不要金山银山，要青山绿水。亦正如吃水不忘挖井人。我们都知道扬ru带，都怀念自己的父辈，更忘不了那些历史，那一种旗帜精神文明。珍惜吧，童鞋们。

，《天下无贼》刚拍完，王宝强就扛着麻袋闯进了冯小刚家里，冯小刚大吃一惊：“宝强，你来真的？”随后，王宝强的一句话，让冯小刚百感交集。

王宝强出生于河北邢台农村，他一没颜值，二没气质，却硬能靠演技成为家喻户晓的明星大腕，除了自身努力外，恐怕还要感谢一个人。

这个人就是冯小刚。

话说当时冯导正在为《天下无贼》选角。

忽然间，电影《盲井》中的一个看上去憨憨的少年，引起了他的注意。

“真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫。这不就是我苦苦寻觅的傻根嘛！”想到这里，冯导留下了两行激动的泪水。

他马上找到演员王宝强的联系方式，拨了过去：“哈喽，老弟，我是冯小刚…”

当王宝强听到“冯小刚”三个字时，果断地挂断了电话：“怎么这么多诈骗电话？”

说起来这也不能怪王宝强多心，要知道，在这之前，这孩子已经吃了太多的苦。

当时，王宝强一个人在北京闯荡，无钱无势，也没有没亲戚可以投靠，只能憋屈地住在阴暗潮湿的地下室里。

饿了，就啃1块钱5个的大馒头，渴了，就灌一肚子白开水。有一阵，甚至沦落到去隔壁邻居那里赊馒头吃。

有一次，王宝强实在忍不住了，就用有限的文化知识，给老爸写了封信要钱。

没想到，老爸直接跟他说：忘了和你说，你哥哥刚结婚，家里的钱都花光了。

幸亏一个好心人，以工资高、环境好为诱饵，把宝强骗到工地搬砖，才勉强活了下去。

最终，在冯小刚的再三保证下，两人才终于见面了。

不久，拍摄《天下无贼》时，王宝强发现了一个奇怪的现象：冯导总是频繁地往厕所跑。

后来一问才知道，原来冯导年轻时，顿顿鲍鱼龙虾，把肠胃吃坏了。

善良的王宝强马上跟冯导说：“我老家种的小米特别养胃，等戏拍完了，我给您种上一亩。”

冯导哈哈一笑，说：“好！”然后就去忙别的了。

实际上这种客套话，冯小刚早就听多了，压根没当回事儿。没想到，王宝强真的就记在了心里。

《天下无贼》播出后，王宝强名声大噪。

然而王宝强却没有留恋鲜花与掌声，他感激冯导的知遇之恩，连夜坐火车回家，装了一大麻袋100多斤的小米，送到了冯导家里。

冯小刚露出吃惊的表情，对王宝强说：“你来真的！”

王宝强“嘿嘿”地憨笑道：“滴水之恩当涌泉相报！”

一句话说得冯小刚心里暖洋洋的，这时冯小刚才真心感慨自己没选错人。

从那之后，王宝强每年无论多忙，都会往冯小刚家里送小米。

可是很快，王宝强就发现不对劲了：自从他演《天下无贼》出名以后，很多人见到他就傻根傻根地叫，好像他真傻似的。

冯小刚听说后也是很无奈。

为了能让王宝强脱离傻根带来的影响，冯小刚向王宝强推荐了另外一个角色，而且信誓旦旦地跟王宝强许诺：“要是你演了这个角色，保证以后没人再叫你傻根了。”

这才有了王宝强饰演的《士兵突击》中的许三多。

凭借这角色，王宝强一举拿下十项大奖，彻底摆脱了傻根的阴影。

从那以后，王宝强身价倍增，各种电视剧电影纷纷找上门来，王宝强成功从一个名不见经传的草根逆袭成为要风得风要雨得雨的一线大腕。

王宝强不仅对冯导如此，对所有帮助过自己的人都铭记在心。

还是在《天下无贼》片场，王宝强第一次见刘德华，冯导还没来得及介绍，王宝强“噗通”一声就跪在了地上。

华仔当场就懵了，还以为犯了什么事，慌忙跪下回礼。两个人就这样互相磕了半天。

直到后来，刘德华才弄明白：

原来，当初王宝强靠《盲井》获得了金马奖最佳新人奖。但是王宝强在后台洗手时，却不会用水龙头。

就在他万分捉急的时候，被刚洗完手的刘德华看撞见了。华仔瞬间明白了怎么回事，他假装没有洗干净，又重新打开水龙头，默默地给宝强演示了一遍。

王宝强心里那叫一个感动。所以，再见华仔时，激动得当场就跪下了。

刘德华也是非常感动，没想到自己不经意的一件小事，人家会记一辈子。

还有刘若英，仅仅因为在拍戏过程中鼓励了王宝强几句，王宝强就一直叫刘若英姐姐。每次刘若英过生日，都送上甜蜜的祝福。

王宝强还念念不忘生养自己的家乡父老。

他不仅担任家乡形象大使，助力发展家乡产业，还自掏腰包给村里换变压器，盖养老院、托儿所等，为家乡父老做了很多好事。

李杨谈起自己曾经扶持过的素人，唯有王宝强走得最远：“也就是王宝强，可能偶尔想起来还打个电话问候一下。不是说多频繁，但至少是个知道感恩的人。”

@书虫渠小白

北周·庾信《徵调曲》里有一句话：“落其实者思其树，饮其流者怀其源。”

意思是：吃到树上结的果实，便想到了结果实的树；喝到河中的水，便想到了河水的源头。

这世界上本就没有那么多的理所当然，感激身边人的付出，感谢同行者的帮助，心怀敬畏，知恩图报，才能走得更远。

你喜欢王宝强吗？你看过他哪部作品呢？

1. 和离异的女老板同居了半年，她和我分手后送了我一套房子作为补偿。我一个人住在大房子里特别的孤独，就找了一个美女合租。她是个女主播，我经常看她直播。这天美女在直播中说：我明天要搬家，不能直播了。听到这个消息顿时就慌了，难道我以后都不能见到美女了吗？于是我当即跑去敲门表白，没想到美女一口就答应了！我问她搬去哪里，我也要过去，美女说：不就是楼上吗？楼层高光线好一点。

2. ?昨天凌晨两点多，我刚刚加完班，路上几乎没有什么人了想打车都打不着。突然，在我的跟前停下了一辆法拉利，直接拦住了我的去路。车里衣着姓感的女人用舞媚的眼神望着我说：“帅哥，去哪里？我送你。”我礼貌地回答：“对不起！我不打黑车。”我都佩服自己的机智，你说打个法拉利得花我多少钱啊！

3. 我在上高中的时候，我暗恋一个我，我不敢去表白，。那天，在上晚自习的时候，我偷偷地传了小纸条给男生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，男生传了另一张纸条，我心急火燎地打开一看：拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不玩手机了！我一脸懵！

4. 老王在乡下开了一家打铁铺，主要负责制造炒菜使用的铁锅。老婆早年间因为老王的贫穷而离开了他，老王独自一人抚养女儿长大。这天老王带着女儿去外面捡些木柴来烧火，正好看到了地里正在耕作的乡亲们。女儿问老王：爸爸，这些人是干什么的？老王回答：他们是种田的！女儿问：除了种田呢？老王想了一会：还会炸金花！?

5. 女同事不育后，被男友狠狠的甩了，并丢下了20万。我暗恋女同事已久，就娶了女同事。孩子出生后，我把他当成自己亲生的对待。儿子上小学的时候，一次考试全部考了0分，气的老婆把他一顿暴揍。我感觉事情没有这么简单，问儿子：“就算不学习也不至于都考0分吧？”小家伙气呼呼的说：“老师不让我跟小美同桌，我就故意考0分，拉低班里平均分，让他知道我也不是好惹的......”

6. 妻子给出差丈夫发的信息：?亲爱的老公，天气炎热，家里的一亩三分地都快荒废了，最近几日严重缺水，你如若再不回来浇灌，恐怕我要找别人替你来浇水了。?丈夫收到信息后立马回复：亲爱的，我立马请假回家。??

7. 姐夫是山东农业大学的老师，工资一个月4500，开的是宝骏560。最近听说宝骏的变速箱有问题，姐夫赶紧把宝骏卖了，卖了一辆五菱宏光。今天姐夫给学生们讲小龙虾对田埂的危害，问大家：小龙虾的天敌是什么？一同学立刻举手：世界杯！姐夫顿时就怒了，让这个学生滚出去！等到下课后，姐夫问那位同学：反省得怎么样了？那同学说：老师，我错了，小龙虾的天敌是五香麻辣和蒜蓉！?

8. 我当年和女朋友的恋爱可谓是轰动一时，我作为北大的校草，女朋友是清华的校花，我们两个爱的轰轰烈烈，羡煞旁人。现实很骨感，在大学毕业后，由于种种原因，我们没能走到最后，一场美好的爱情就这么残酷的结束了。多年以后，我携妻儿参加了一次聚会，竟然意外地遇到了她和她漂亮的女儿。她依然很美丽，只见她拉过女儿的手说：“过来智鑫，叫叔叔。”我老婆听后疑惑的看着我说：“这小姑娘的名字竟然和儿子的一样。”我能说在没认识你之前这名字就定下了吗？

9. 我创业失败，把所有家产都赔了进去。为了生活，我只好把開了3年的大众迈腾卖了，找了个电子厂打工。今天早晨我坐公交去上班，发现一男的偷偷抹抹亲了一个女人。那姑娘脸宏耳赤没有反抗，我立马见义勇为走过去，对着姑娘说道：亲爱的，我们该下车了。结果那姑娘惊讶地瞪着我，然后转头向那个男人解释道：老公，我不认识他，你要相信我啊！

10. 和男友打算要结婚，于是去新开的婚礼公司问价格说：主持一场婚礼需要多少钱？司仪说：看情况吧，一般情况下新郎越帅，收费越高。偶听了很自然地递过500元钱，司仪仔细端详了下男友，然后很从容地找回4995。然后，偶轻轻拍拍老公说：米事，这是个看脸的时代。

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带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!

2. 大学刚毕业，我就留在外地上班了。一天中午正吃饭呢，我爸打过来电话了。他说：天气变凉了，要我多注意。我泪水快要流下来了：爸爸，你放心吧，我会照顾好自己的！不等老爸说完话，我就感动的先接话了！我爸说：不是这意思，我是说天冷了，你得多注意给你妈买几件衣服！

3. 在城里上班的一青年，拿着自己刚买的iPhone11回农村老家去炫耀。对一老农民说：“你看，我这个苹果，可以换你一亩土地的苹果了！”农民笑了笑，指着前方说：“是吗？你是说那一亩？”顺着农民所指的方向，城里人望见了那整整一亩的iPhone！

4. 妹妹跟前夫离婚还不到一个月，前夫就找了新欢，并闪电领证。今天是前夫的大婚之日，妹妹抱负心理很强一气之下请了六个美女去前夫的婚礼上大喊：老公我爱你，我永远不会忘记我们在一起的日子！当时新娘的脸都黑了，全场都轰动了，然后前夫的丈母娘一家跟妹妹前夫一家就打起来了。好好的一场婚礼，就变成了闹剧。

5. 富豪弥留之际，把自己的儿子唤到身边。嘱咐道：“儿子我告诉你，这些年来爸爸一直偷偷藏着一张存折，在书柜下面的第三个抽屉的一本中学语文的第518页夹着，那是我留给你最后的礼物了！”儿子：“爸爸，那密码是什么啊？”富豪紧紧攥住儿子的手，突然看到刚过门的媳妇来了。于是装模作样的说：“咳咳，你不用知道，反正里面又没钱！”

6. 小侄女成了一小学生了，平时能认真严格要求自己，瞬间觉着这孩子太可爱了。一天，我去学校在走廊看到了小侄女，跟小侄女说了好几句话，小侄女一言不发地走开了。我回来很奇怪地跟嫂子说：“我去你家的时候，你女儿很喜欢和我说话，怎么去学校不理我呢？”回家后，嫂子问侄女这件事，小侄女板着小脸对我说：“老师说了，不许在走廊里说话！”我说：“怎么活得还不如一个孩子！”

7. 老丈人在大润发当保安，退休之后一个月有50000元的退休金。因为有钱了，老丈人抽烟越来越多，档次也提高了，醉低也是硬中华。那天，丈母娘严肃地对他说道：“你必须把烟给我戒了！”老丈人更加严肃的说：“吸烟就像我喜欢你一样，这辈子我是戒不了了！”丈母娘听了之后，顿时乐了，立马去楼下给老丈人买了一条软中华……

8. 学校门口开了一个砂锅店，我就和室友去尝尝鲜。味道确实挺好的，就是量比较少，吃不饱。等到结完账以后，室友看着剩下的一锅汤对老板说道打包。老板好奇的问：小伙子，这都是汤了，你为什么要打包啊？？室友说：不能浪费，我拿着去喂狗！！到了晚上吃饭的时候，室友吃的泡面，就是那汤，我看着非常眼熟……

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1. 我们单位有个少妇，刚刚离婚，打电话叫我陪她喝酒，她要借酒消愁，一醉方休。我说你来我家吧，我做几个菜，买几瓶酒，让你好好醉一场。正喝着，她前夫来了，要带她走，我说道，今晚我陪你前妻喝了酒吃了菜，花了一百二十块钱，麻烦你付一下吧？他哼了一声，转了两百块钱给我，然后扬长而去。看着到账的两百块钱，我嘿嘿一笑，真是美滋滋。

2. 过年，农民在家算一年的收成。农民拿出一张纸，写道：今年一亩地收小700斤，每斤0.9元，共计收入780元人民币。另起一行，再写道：秸秆还田，犁地30元，播种20元，种子10元，施100元浇地一水90元，除草利30元…………共计支出779元！！！最后是利润：780-779=1元！！！农民看了看，流下了两行泪水！！！

3. 周末的时候，手痒我去网吧坐了会，准备撸几把。冲完前后，我就找好了机子，旁边一黄毛lol三杀，四杀，准备五杀。黄毛：居然死机。我：没事，你看我机都开不了。黄毛：你按错了，这是我的机子！现在，黄毛笑着看我，我开始慌了。

4. 在美团送了一个月外卖，用赚的钱买了一个吊灯。结果用了一个星期吊灯就坏了，我就拿出一个新灯泡打算换上去。我问10岁的儿子：儿子，你知道弟一步做什么吗？儿子想了想说：敲敲旧灯泡，看看是不是没坏。我摇了摇头，对儿子是：“你没有一点安全意识，这种带电的东西特别危先，万一触电了，可能就没命了！！！！”儿子听完恍然大悟：“我懂了，弟一步是先立遗嘱！！！！”

5. 和老婆刚结婚的时候，我和媳妇去丈母娘家，丈母娘是老师，喜欢提问我问题，丈母娘突然问我：“小杨，你知道方便面吗？”我立刻回答：“知道，方便面是由台湾的华裔日本人安藤百福发明，以其快速、方便、能快速补充能量、口味教好，赢得了世界的赞誉，现在中国每年销售方便面50亿桶……”丈母娘拿出两桶方便面：“好，你也认可方便面太好了，我和你岳父要去看电影，你们两个就在家吃泡面吧，拜拜。”我：“……”

6. 晚上下班回家打扮了一下就出去找我俩个闺蜜去嗨皮去了。我们三个先去吃火锅点完菜无聊我说：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。闺蜜叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。另一个闺蜜长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。??

7. 丈夫下班来到家直奔洗刷间洗澡，回到房间里躺在床上大声喊：“快过来，老婆。”妻子到了房间里，疑惑的问道：“亲爱的，你喝酒啦？”丈夫说：“没有呀！”然后，妻子淡定的说：“你是不是瞎！你没看见我爸妈在沙发上坐着呢！”丈夫一脸懵：“额？什么时候来的……”

8. 小舅子以前在公司当了程序员，在公司里打游戏，被老板抓到就被開除了！他没有找到合适的工作，就一直在家里待着。今天去老丈人家做客，我问他：这两天你忙什么呢？他不好意思说失业，就说：我在做进出口生意。我问：进口什么？小舅子：粮食啊！我：那你出口什么？小舅子：肥料！

9. 今天是我第一次去男友家，肯定要表现一下自己。吃过饭，我抢着去厨房刷碗，阿姨笑呵呵地对我非常满意。没多久男友进来了，我一紧张把碗摔了。我小声说：亲爱的，你想不想当一个大侠？男友一愣，我继续说：叔叔阿姨要问，你就说是你打碎的，这叫‘背锅侠’！????

10. 中午去吃自助餐，40元一位。小姨子特能吃，吃完之后，老板问她要80元。这不是讹人吗！小姨子当时就报警了。警察来了，了解情况以后问小姨子：“姑娘，你是多久没吃饭了？”小姨子：“我当然天天都吃饭啊！”警察：“姑娘，不是我说你，你吃自助餐，吃了人家2斤龙虾，3斤鲍鱼，10块牛排，一箱啤酒，一瓶82年拉菲红酒，你这是想把人家吃破产啊！！！！！?

11. 最近表妹不知道抽了什么风，老是向我各种自拍照，说什么忽悠网友。我当时一听，虚荣心满满的，果然本宫貌美如花，闺蜜网聊就不敢用自己的照片。于是我来者不拒，后来才发现她……她竟然是拿我的照片吓走那些她不喜欢的网友！

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孩子从小在城里长大，一直没怎么去过乡下，上个月我给在老家种田的大伯打电话，想带孩子回老家体验一下割稻子的生活，大伯让我别回去了，说现在他们都不自己下田去收稻子，早用上收割机了，农业机械化的普及提高了很多。

小时候家里一共有3亩多田地，分成了3块，在不同的地方，每年4月份左右就跟着大人一起挑着秧苗去插秧，大人一担子可以挑很多，我当时只有6岁，也想帮爸妈分担一些，于是爸爸给我做了一个小扁担，我一次就挑两小捆，跟着爸妈跑的不亦乐乎。

到了田里爸妈忙着插秧，我就在田里找小鱼小虾，插秧时一般小鱼小虾不多，也就是玩玩水，那时候大人们都很忙，没有空管小孩，就只能把孩子带在身边，随便你在田里怎么玩，主要不调皮捣蛋就行，小孩子们经常玩的一身泥水，晚上回家再洗。

到了收稻子的时候就热闹了，稻田里经常有螃蟹和龙虾，大人们忙割稻子，小孩子们就在一边摸鱼虾，我还记得那时候我们都光着脚，卷着裤管下田，有一次大伯抓到了好几只螃蟹，没有东西装，就把螃蟹放在卷起的裤管里带回来给我。

等到割完稻子，我们还要把稻子挑回家，如果遇上天气不好的时候，还要找亲戚朋友邻居帮忙来割和挑稻子，今天你给我家帮忙，明天我去你家帮忙，那时候人情味很浓，相互间的帮忙都不提回报，邻里之间关系很好。

那时候我们每家也就两三亩田，基本都分散在两三处地方，很少有一家人的田是连在一起的，每个地方的田小的就几分地，大的也就一亩左右，田与田之间有小田埂，阡陌纵横，以此为分隔。

一晃20多年过去了，现在我在城里定居了，家里的农田也早就给了亲戚，孩子今年3岁，很少带他回乡下，前段时间刚好老家收稻子，我就想带孩子回老家体验一下当初的乐趣，于是给还在老家种田的大伯打去了电话。

大伯听我说明了来意，直接拒绝了我，说：你还是别来了，你都多少年没有回来看过插秧和割稻子了，现在跟以前可大不一样啦。

原来早在十年前，老家很多人就渐渐不种田了，因为以前大家的主要经济收入都来源于种田，但是后来年轻人越来越多的搬去城里，乡下的大多是老人，种田收的稻自己吃不完，也没有力气像以前那样种很多田，于是种田的人都少了。

然后就有人开始转变思维，他们找村民把田租过去，一租就是很多，然后把田埂都推平了，大片大片地连在一起，开始了农业机械化的进程，现在插秧有插秧机，收割有联合收割机，农业的计划化和智能化水平越来越高，比以前方便多了，也轻松了很多。

后来我还是回了一趟老家，带孩子看了一次收稻子的场景，给我的触动还是挺深的，以前到了农忙季节，家家户户忙着挑稻子的场景果然没有了，现在大多是靠机器，村里的路修好了，收割机和卡车都能直接开到田边，很方便，儿时记忆中的热闹场景也少了很多。

我本以为这已经是农业机械化程度比较高的了，可我前两天在抖音看到一些女飞手们用无人机给农田打药的视频，才发现自己真是孤陋寡闻了。

以前我们给农田打药，一下午一个人工最多打十几亩地，现在使用了无人机，一个下午最少要打四百左右亩，提高了大概20倍的效率，省下了很多人力，而且打得又快又均匀了。

这些人中年龄最大的有55岁，一样把无人机玩的很溜，可见现在科技的发达和普及，听一位女飞手李新玲说，要学用无人机打药，还要进行考试，考试通过后才能正式上岗。

她将自己操作无人机给农产品打药的视频拍下来发到抖音上，引起了很多人围观，一方面她既记录了自己的美好生活，另一方面也给她带去了很多业务，相得益彰。

我把视频传给了大伯，让他发给承包他农田的老板看看，如果我们也可以采用这种方式打药，那工作效率会获得更大的提升。

以前我们给水稻打药，一个人背着打药机边走边打，还要经常换水，一天下来腰酸背疼的，如果用无人机来打，既省时省力，还节约人力，何乐而不为呢？

家乡的发展让我感叹，农业机械化和智能化水平的提高令人惊叹，科技发展助力农业发展，未来的乡村，大有可为。

#农妇用无人机种田成新潮流#