玩转LOL：lol韩服语音包+LOL韩服语音包补丁全攻略

《LOL韩服语音包》是一款为《英雄联盟》游戏玩家量身定制的语音包，为游戏增添了韩国风情的独特味道。玩家将可以享受到全新的语音配音，包括英雄技能释放、战斗时的语音以及角色互动等内容，带

LOL中小代、中代、通天代有何区别？

比赛开始，代练人都没睡醒就被连人带椅子台上了电脑旁边，代练是啥，没了电脑活不了的生物，熟练的握住了鼠标，按起了键盘，这是一盘普通的局，小代像往常一样点了一支烟。。。。。。

90秒，红爸爸刷新，小代熟练的操作了起来，红爸爸打完，小代习惯性的查看了双方的阵容，想抓蹦哪路比较好赢，结果看到小地图敌方中路，点了一下，看了一眼，原地回城，队友表示不解，打问号，并语音沟通，小代没说话，离开了座位，英雄也再也没离开过泉水了。

一旁的一个穿着正式的大汉慌了，赶忙跑到后面，将中代抬了上来。中代很懵逼，心想：这破局小代搞不定？垃圾，让爷来。

中代开始操作，加快刷野进程，都是那个坑比小代，落后了那么多，还好我常年野王，这点差距，我应该延迟3分钟gank，大概11分钟的时候能主动去对面野区。

一切按着中代判断走，对面打野抓了两波，自己一个人野区作眼，疯狂补发育，提前和队友打招呼，根据野区状况和视野，告知队友对方打野的大概位置，提前防gank。确实效果非常好，对方两次gank都有点强行了，甚至都有点小亏了。中代捡起来小代剩下的烟，想抽，扔掉了，自己已经不是当年的小代了，随手从口袋里掏出了中华，点上。

大汉看见，说，这把对面有职业选手，不要掉以轻心，示意他把烟灭了专心打游戏。中代说，王者又不是没排到过，我大号韩服经常碰到职业选手的，我还抓崩过theshy呢，说完表示问题不大。

11分钟，该带节奏了，就中路，他没闪的，中路表示可以，来。

一切都按计划进行，闪现先手，减速，叮，小金人，卡秒，突然，草丛里钻出一个大汉，和瞬间起身的敌方中单打出了一波完美的反手combo，瞬间一死一送。

中代觉得有点诡异，对面这波反蹲是算好了的，下意识看了一眼对面打野的刷野数量，中华抽了一半，丢了，兄弟们我上个厕所回来。

嗯，中代再也没回来过了，队友很绝望，但还没放弃希望。

一旁的大汉慌得不知所措，结果一个人回来了，跟大汉说，我朋友有点事，他先走了，让我帮忙打这把。

你行吗？大汉疑惑。

那我下去，5打5不比4打5强？

大汉觉得有道理，让他打。

打野第三次从泉水走到了野区，也就是那么短短10多秒，看了几眼三路的对线情况。

感觉有把握吗？对面有职业选手。大汉说到。

嗯，看得出来，这局质量挺高的，我试试吧，不过我觉得有点奇怪。

哪里奇怪？

神秘男子打开设置，开启显示召唤师名称，长舒了一口气，说：还好他没登错号。

英雄头上一行白字亮的刺眼：

PSG.KONGYUE

我不知道哪里来的韩服，一直不都是叫朝鲜人、朝鲜语、朝鲜服吗？直到20世纪初，在日本的殖民之下才成立了一个叫大韩帝国的傀儡政权，而且也只存在了几年就被日本彻底殖民取缔了，二战后，南朝鲜又用这个国号成立了大韩民国，怎么就跑出来了韩服、韩语、韩族？？就因为是为了剽窃中华文化吗？很多人都不理解韩国人为什么可以恬不知耻的把漢人的东西说成是牠们自己，这里就不得不首先提到牠们的文字了。因为朝鲜语（韩国人所谓的韩语）是拼音文字，一个韩语字往往代表了多个他们以前使用的漢字，因为很多漢字的发音是一样的嘛，比如，这里，漢和韩都写作한，然后他们就可以随意把中国的东西都当做他们自己的了吗？朝鲜语（训民正音），准确来说，根本就不是一种文字，只是为了帮助百姓正确的认读漢字的一种拼音（因为中国各朝各代官话的语音都在变化，而朝鲜语的漢字词发音保留的是漢字传入朝鲜时发音，与那时明朝官话的发音有了区别），并顺带可以用这个字符来表示他们的语法（作用类似于日本的平假名片假名，毕竟都是阿尔泰黏着语系）。因为他们废除了漢字，然后，漢한可以被他们随意的说成是韓한，真是毫无违和的无耻之徒。（图1图2就说了训民正音的作用，图3的明制汉服和图4朝鲜服饰）

1. 我打电话给姐夫，小声问道：“姐夫，借我点钱，我在你家楼下呢！”姐夫说道：“我不在家，我在单位加班呢！”我说道：“你说啥？我没听清...”姐夫：“我说我没在家！我在单位加班呢！”我：“啥？”姐夫大声喊道：“我说我没！在！家！我！在！单！位！加！班！呢！”我淡定的回头跟表姐说道：“听见没，我就说进宾馆的是他吧！就在隔壁房间呢！”

2. 给初恋发语音：我离婚了，还考虑吗?没想到错发了给女主管虽然第一时间把小时撤回来了，但还是收到了女主管的回复“我对感情很认真的，希望你不要辜负我，不然你的升职报告会永远留在我的抽屉里。”此刻算是真正明白了左右为难的意思，是顺水推舟还是适可而止……

3. 晚上老婆加班，我自己在家打游戏。老婆九点才回来，回家后就趴在沙发上不想动了。我说：亲爱的，你先去洗个澡吧，我去给你热热饭菜。等老婆洗完澡准备吃饭的时候突然想不起来手机放哪了，让我给她打个电话。结果显示暂时无法接通，我有点懵，手机又没丢。后来居然在老的P股底下找到的，真是太强大了。

4. 一个男人很委屈地问孟婆：“喜欢你有错吗？”孟婆：“没有！”男人：“那向你告白有错吗？”孟婆：“没有！”我：“那我到你工作的地方摆满心形蜡烛，想给你来个浪漫的告白，怎么就不行了？”孟婆：“我的顾客都怕火，你想害死我妈？”

5. 公公年轻的时候是—大型企业老板的司机，专职给董事长開车。董事长就—个独生女长得特别漂亮！有一天老板女兒忽然对公公说：“我喜欢你很久了，愿意嫁给你，不在乎你的一切！”公公当时直接就拒绝了：“開什么玩笑，你一个月零花钱好几万，我挣个几千块，怎么养活你！”然后就被辞退了，回老家娶的丈母娘.......

6. 小叔子在名牌大學毕业之后就去了一家国企公司上班。五年的时间终于升职到了部门主管的位置。一天直到凌晨小叔子还在公司加班，小叔子饥肠辘辘就点了一份水饺吃。水饺送来后，小叔子发现里面多了一个蒸饺，就给老板打电话，老板说：蒸饺是送的！小叔子没在意，吃完之后老板又打来电话，问：蒸饺味道怎么樣？小叔子说：有点咸。老板大怒，对着煮水饺的服务员小姐大吼：你看，是不是咸了？扣你100块钱的工资啊！顿时，小叔子感觉心中不爽，感觉被当了一次小白鼠被人做实验了。

7. 和女孩相亲，我们见面前电话联系约好了在西餐厅见面。我听了有点踌躇，从来没吃过西餐，怕出丑赶紧打电话向兄弟们求救。接通后，我赶紧问：“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥？”兄弟听了一愣，沉默了一会，严肃地说：“我一般左手拿牛排左边，右手拿牛排右边！”

8. 在外面吃完饭往门口走，四岁闺女姓奋跑着过去，然而摔倒了。在一吃饭人家桌子旁边，哭了，还没使劲哭呢！这桌奶奶先说话了：哎呦，真懂事，这就给奶奶拜年了，来给个红包！然后真给了个包，闺女竟然笑了.......真财迷！！！

9. 我包团去北京游玩时认识了现在的男友。和他好了半年多，爸妈就让我带他回家见见面，于是趁五一假我带他回来了。结果当时爸妈出去了，见他做沙发无聊，就拉着他到我的房间参观，我指着自己那引以为傲的窗说：我这窗可软了。然后给他举例，呈大字蹦到窗上弹起，隨后我说：你也蹦一个试试。男友很高兴的点头，然后窗竟然塌了，一会我跟爸妈解释我们在玩蹦窗才导致的他们会信吗？

10. 女友说肚子饿了，我正在玩游戏冲击韩服弟一，懒得给她做饭，于是点了她最爱吃的外卖。她下楼拿完外卖后，回来气冲冲的对我说：“你根本就不爱我！”我一脸懵：“難道不合口味？或者是买错了？”她怒吼：“连外卖小哥都发现我换发型了，而你却一点都没有发现！”

11. 我和表哥出去游玩，不慎衣服刮了一个口子，不能穿了，我很是心疼，回去路上唏嘘不已。表哥问：“这衣服买多长时间了？”我说：“得有一年了吧。”表哥：“那有啥心疼的。“我：“怎么说？”表哥：“这衣服自从到了你手里，一年了，我就没看你洗过。衣服现在不能穿了，离開你，也算是对它的一种解脱。”

12. 在快要下班的时候，被领道痛骂了一顿。之前闺蜜约了我去网吧打游戏，心里非常烦躁怕掉分，于是就推了。我到家推開门，只见桌子上有我喜欢吃的红烧肉，糖醋鲤鱼，可乐鸡翅，辣子鸡……我感动的两眼热泪，见老妈走来，我正想仆倒老妈的怀里大哭一场。结果老妈出来说：“你不是说今天不回家吃晚饭了吗？”

13. 小舅子对车子特别感兴趣。一直在攒钱买车。小舅子最近发了工资，终于买了车。第二天他叫上几位兄弟来找店长。他生气的质问店长：你卖给我的什么破车，毛病一大堆！店长擦擦汗：怎么了？小舅子：喇叭按不响，方向转不动齿轮有异响，刹车还失灵，我要退货！店长把手里的扳手一扔：你就花20块钱买个二手自行车，你还要求这么多！

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